Если кто-то еще так же как мы (проживавшие в то или иное время в Оазе, у Муханюка, у Паши) думает селиться у Бедного, совет - даже не думайте.

Вернее скажу так, селиться еще можно, если забить на развешенные по всему зданию глубокосодержательные выхлопы умственного труда в стиле "Ходьба в ботинках запрещена!", "Штраф 50 грн.", "Выезд в 12:00, оставленные в номере вещи описываются в присутствии милиции и сдаются в камеру хранения!", если вас не смущает что за право пользования пультом от плазмы нужно внести залог в размере 6 тыс. грн., а для того чтобы поднять температуру в сауне нужно позвонить в звонок, спустится со второго этажа девочка и прокрутит ручку на 2 деления потому что "то не ваше, руками чипати низя" (с).

 

Даже если все вышеперчисленное пох%й, готовьтесь, вы все равно впадете в ступор на ужине:

 

Этот млять салат заипал всех, он приходил к нам каждый ужин, а на последок (наверное в рамках празничного последнего ужина) он мог явиться на выбор в одной из трех ипостасей: капуста, морковка или свекла в утроенном размере, тем самым демонстрируя невъ%бенные способности и возможности местных поворов:

 

Порции гарнира и мяса поражают воображение, сразу представляются толпы дистрофиков, которых можно накормить одной порцией (тарелки почему были в 2 раза больше стандартных, поэтому то что было в них смотрелось еще грустнее):

Ну и как же без закарпатского чая, обратите внимание на кусочек лимона, который всем своим изсученным видом символизирует стремление хозяев отдать самое последнее гостям:

 

Вершиной суко гениальности нашего повара стала пицца в которой в роли коржа выступил лаваш, не размороженный, стоит ли говорить о наслаждении которое получили отдыхаюшие весело расчленяя в течении 30 минут это чудо кулинарного мастерства вместо утренней зарядки.

 

Gagaryn.