ЛЕБЕДиная песня 
Если что-то где-то застряло – обычно используют лебедку. Ну вот например - застряли вы в серой дождливой осени, в серой затянувшейся неразделенной любви, в компании серых офисных «пиджаков», обсуждающих «серые» схемы ну или еще в каком-нибудь дерьме… И сидите - мастурбируете на летние фотки из вейк – парка, на которых вы все такие в Рипкерле да в О’Ниле, да загорелые и мускулистые, да с довольными рожами. Ага – а за окном серое небо начинается сразу за подоконником, и из него льет третий день всякая холодная дрянь, и в ближайшие несколько месяцев ситуация только ухудшится, т.к. дрянь вообще замерзнет, а ближайшая утепленная лебедка – в Тайланде – всего-то 9 часов лету… А вот и фигушки – не ближайшая. Ближайшая – теперь у НАС.
Ну – не такая конечно карусель, как у тайцев, так зато у нас подход к человеческим нуждам самый что ни на есть индивидуальный и кастомный. Т.е. если вы например чебурахнетесь (а вы чебурахнетесь – никто не заставит вас самостоятельно плыть с доской до прибрежных камышей, уворачиваясь от тех, кто еще не наеб...(не чебурахнулся) – вам торжественно подгонять персоналный фал прямо под транец и плавно, можно сказать - нежно, стартанут вас из воды обратно в катательный процесс. У нас тут – никакой бездушной компьютерной системы управления и прочих ЧПУ – все очень индивидуально и по семейному: на берегу сидит опытный оператор аттракциона с джойстиком в руках и видит вас и только вас (ну еще запотевшую бутылку пива, но это подсознательно и на втором плане). Этим джойстиком он, принимая во внимание ваш вес, пол, уровень катания и количество выпитого вами накануне, осуществляет связь с трехфазным электродвигателем и с вашим мозгом одновременно – так что вам не оторвет руки на старте и задницу на финише… Ну и чтобы вы выглядели как героическая космическая пехота – вам дадут еще спасбронежилет и шлем (на шлем можете прилепить GoPro и мучать потом Ютуб своими подвигами). И все это – заметьте – за весьма небольшие деньги – патамуша мы плохо учились в школе и просто не знаем больших чисел Так что – стираем-гладим любимые бордшорты, берем отпуск по состоянию здоровья, бабу – подмышку (шоб было перед кем вые – и ну ее в жопу, эту работу! ЖДЕМ. Отдельный намек для владельцев вейкбордических мегапрокатов в средней, так сказать, полосе… Задолбались по утрам пешней скалывать лед с троса лебедки? Ваш Starcraft примерз к эллингу и отказывается покидать его без сопровождения ледокола «Арктика», а акватория затвердела и на ней расселись какие-то чудаки в тулупах и шапках «медвежья жопа», понаделали дырок и пытаются через них нападать на маленьких и полусонных рыб? И все это совсем не нравится вашим клиентам (уже не очень загорелым – мускулистым, но все еще в трусах Рипкурл)?? Так засылайте этих страдальцев к нам! За каждого бледнолицего, приехавшего по вашей наводке, мы пришлем вам немного денег, а к лету вернем клиентуру в целости и сохранности – возмужавшей, подзагоревшей и повысившей уровень катания. Вам даже и делать ничего не надо – сидите дома да убирайте снег лопатой. А еще лучше – валите тоже к нам – вместе с клиентами Короче – мотор жужжит, трос свистит, пиво стынет – мы не понимаем, почему вы еще не в аэропорту. ПОГНАЛИ. ЗЫ: С умными, тупыми и наводящими вопросами обращайтесь напрямую к нам сюда на берег, тока мозг нам сильно не взрывайте – нам им еще об воду биться КЛМ
| 
- Добавить в закладки
