![](/design/1/pixel.gif)
|
|
Автор
|
Тема: Анекдоты
|
Lukash
Завсегдатай
(#3583)
Киев/полтава
Отчеты
Рейтинг: 259
Оценить сообщение!
|
Утром мужик с бодунища заходит в гараж, хватает первую попавшуюся канистру и жадно пьёт из неё... - Ты шо! Там же керосин!!! - ЗАТО ХОЛОДНЕНЬКИЙ!!!
|
|
Alex_K
Завсегдатай
(#705)
Хмельницкий
Рейтинг: 1084
Оценки сообщения: ![Оценка -3, голосов: 0 Оценка -3, голосов: 0](https://www.skier.com.ua/skf/m3.gif) ![Оценка -2, голосов: 0 Оценка -2, голосов: 0](https://www.skier.com.ua/skf/m2.gif) ![Оценка -1, голосов: 0 Оценка -1, голосов: 0](https://www.skier.com.ua/skf/m1.gif) ![Оценка +1, голосов: 0 Оценка +1, голосов: 0](https://www.skier.com.ua/skf/p1.gif) ![Оценка +2, голосов: 2 Оценка +2, голосов: 2](https://www.skier.com.ua/skf/p2.gif)
|
Списали штурмана с летной работы. Поехал к жене на родину, в деревню. Жена просит председателя колхоза взять мужа на работу, председатель и спрашивает штурмана: - Что делать умеешь? - Карты читаю, трассы прокладываю, считаю хорошо. - Карты у нас только игральные, трасса одна до райцентра, а вот счетовод нужен. Видишь стадо коров в поле, сосчитай. Штурман посмотрел на стадо, достал НЛ-10, пошуровал и говорит: - 54. Проверили, все верно. - А вон на горизонте большое стадо коров, сколько? Штурман глянул на стадо, взял НЛ-10, пошуровал и говорит: - 327. Проверили, опять все верно. Закусило колхозников, согнали всех своих коров, считай, говорят. Штурман взглянул, взял НЛ-10, пошуровал туды-сюды и говорит: - 1243. Два дня перепроверяли, сбивались три раза, но оказалось все правильно. Председатель: - Беру тебя на работу, но расскажи, как это у тебя получается? - Да ничего сложного, считаю количество сосков, делю на четыре и беру поправку на яйца. ----------------------------------------- - Ну зачем ты приехал? Зачем? Чтобы я в очередной раз убедилась, что была дурой, когда выбрала не тебя... зачем ты приехал на этой роскошной машине, весь наглаженный, зачем этот букет роз, шампанское - довести меня хочешь, да? - Нет, вы@бать... ----------------------------------------- Едут два голубых в общем вагоне поезда. Наступила ночь. Все пассажиры прикорнули на своих креслах. Один голубой (П) говорит второму (В). П: -Слыш, я очень хочу. Давай я тебя поимею. В: -Да ты что. Кругом народ. Кто увидит - опозорят. П: -Да не периживай все спят. Никто не увидит. В: -А вдруг не спят. П: -А ты чего нибудь спроси такое непрехотливое. В: (вполголоса) -Ниукого кока-колы попить нету? В вагоне тишина...... П: -Вот видишь все спят....типа давай уже.... Ну и поимел второго как следует. Утром люди в вагоне просыпаются, смотрят дедуля лежит почти посиневший. Доктор нашелся. Кое как деда откачали, спрашивают: -Что случилось то? Дед (Д): - Да ночью сердечко прихватило. Врач:-Чего ж ты ни у кого волидолу то не попросил? Д: -Да вы что!!!! Тут один кока-колы попросил, видели б вы, что с ним сделали!!! ---------------------------------------- Встречаются два приятеля, один - другому: - Здорово, что-то тебя давно видно не было. Ты где пропадал? - Я в больнице лежал. Нервы лечил. - Что? - НЕРВЫ, Б%#ДЬ!!! -------------------------------------- Ватсон долго боролся с привычкой Холмса курить. И наконец придумал способ: решил засунуть трубку своего друга к себе в задницу и провернуть её там несколько раз , что бы испортить вкус. Исполнил эту операцию один раз, когда Холмс отсутствовал. Холмс вернулся домой, закурил, но ничего не произошло. Ватсон проделал всё то же самое ещё раз, но Холмс опять ничего не заметил. .....Прошел месяц, но Холмс так и продолжал курить, а вот Ватсон без трубки уже не мог. ---------------------------------------- - О, Женя привет, сгоняй за пивом! - Что?! Это олигархическое проявление тирании социума! Прекратите меня эксплуатировать! Все, это фиаско! Я коллапсирую как личность! - Так, отставить пиво!!! Женя, отсыпь немного. ---------------------------------------- - Жениться хочу! - Так женись, кто тебе не даёт?! - Никто! --------------------------------------- Девушка делает мужику минет. Он кончает. Сперма попадает ей в глаз. Она вытирается и кричит: - А-ааа! Тушь! Тушь! Мужик, удивлённо: - Пум! Ту-ту-ту-руруру! Туруруру! Пум-пум! Пум-пум-пум! --------------------------------------------------- Молоденькая миленькая девушка заходит в аптеку и спрашивает у продавца: - У вас имеются в продаже очень большие презервативы? - Естественно! А вы хотите купить? - Нет, а вы не возражаете, если я подожду здесь пока кто-нибудь не купит?
---------------------------------------------------------------------------------------------- Приходит молодая девушка к лесорубам -Мужики, а сколько будет стоить дуб срубить ? - Дуб... ну тыщу... -А если березу ? -Березу.... ну пятьсот.... -А если сосну ? -А если соснешь, мы тебе весь лес нах...й перерубим! --------------------------------------------
Name? - Abu Dalah Sarafi. - Sex? - Four times a week. - No, no, no... male or female? - Male, female... sometimes camel.
|
|
jara
Новичок
(#3978)
Киев
Рейтинг: 175
Оценить сообщение!
|
Як до тебе в якість свята дивний гість прийде до хати, з хвостом довгим, бородатий, весь зарослий і кашлатий, з диким сміхом аж до неба - знай, шо пити вже не треба!!!!!
|
|
|
|
|
jara
Новичок
(#3978)
Киев
Рейтинг: 175
Оценить сообщение!
|
- Алло! Это секс по телефону? - Нет, это секс по барабану! - В каком смысле? - А в том смысле, что это дом престарелых.
|
|
larky
Новичок
(#4684)
Київ
Рейтинг: 125
Оценить сообщение!
|
"Красок на свете нет Есть только серый цвет" прости А М
Діпрєсссія...хандра...иль сплиин... И лыжи фирмы "Джарджавелли"
Десятипальцевым набором не владею Ведь ноты две на клаве, Пальца тоже два Тех-самых длинных Быстро бьют Местоименье "Ви Заглавной... Часто в переписке Деловой А за окном Как на палитре, Где цвета два Художник мажет Мажет серым Грязь по асфальту Облака по небу По домам двумерным Горизонтально-вертикально Параллельно-перпендикулярно Кистью серой по глазам А то ли дело раньше... Вскрипшшшухх кантов О жесткий снег и Горы... Нет прямых Тех, созданных гордыней Солнце... Отбивает резко тени Морозец,воздух колкий Легкий ветерок Срывает иней с елей В сверкающий Искристый хоровод Рецепторы вибрируют Гудят в экстазе (все это где-то иль когда-то) лыжи... рыжеют... ржавой блесенью... в углу зима 2007, Лаки [ 23 Янв 2007: Сообщение исправлено: larky ]
|
|
|
WarGo
Завсегдатай
(#1292)
.
Отчеты
Рейтинг: 3048
Оценить сообщение!
|
на злобу дня: Сидят два грустных олигарха на веранде кафе в Куршевеле. - Да, пора валить отсюда, совсем французы оборзели, ни выпить ни погулять… Полиция на каждом углу. - Не то слово… Франция - тюрьма народов, никто нас не понимает. Позвонил в Россию кому надо, говорю, мол, ждите, едем, поляну накройте…, и опять не так поняли…
|
|
Lukash
Завсегдатай
(#3583)
Киев/полтава
Отчеты
Рейтинг: 259
Оценить сообщение!
|
"Зима, крестьянин, торжествуя, на дровнях продолжает путь..." Кто не знает этих строк?.. И в то же время... Одец объяснял мне, что такое дровни... Я объяснял сыну, кто такой крестьянин... Сын, думаю, будет рассказывать своему, что такое зима...
|
|
Anutik
Завсегдатай
(#3840)
Г. киев
Отчеты
Рейтинг: 627
Оценить сообщение!
|
К теме о безопасности Кавказа Сорри за ненорматив, но из песни слов не выкинешь
Ситуация: Кавказ, Эльбрус, совместная русско-немецкая группа альпинистов, примерно середина маршрута. Начинают надвигаться облака, задувать порывистый ветер, вобщем, пи..., э - БУРАН. Начальник группы, немец, бывалый (но не в наших горах) альпиноид, решает снять группу с маршрута. Для этого он (зная немного русский) связывается по рации с КСС (контрoльно-спасательная служба) и просит прислать за ними вертолет (ну буржуй, ну что возьмешь). Ему по рации, естественно, подробно объясняют дальнейший план его действий... Расстроеный, он идет к группе и произносит фразу, надолго ставшую символом полной безысходности: "Хеликоптер нихт! Попи#тофали..."
Реклама: Ваша жена - красавица? Она любит сексуально одеваться? На нее глазеют все мужики? Это вас раздражает? Купите себе новый PORCHE Carrera 4S, и мужики на вашу жену больше не взглянут!
|
|
LANA_17
Новичок
(#4753)
Odessa
Рейтинг: 125
Оценить сообщение!
|
25 января - день студента. 23 февраля - день несостоявшегося студента!!
|
|
|
|
|
|
vva
Завсегдатай
(#1522)
Киев
Отчеты
Рейтинг: 1174
Оценить сообщение!
|
Из записей Мельниченко: голос схожий на голос Віктора Андрійовича: - чому зима така тепла? голос схожий на голос Юлії Володимирівни: - тому що Мороз зрадник!
|
|
|
|
GeoVic
Завсегдатай
(#3995)
Kiev
Отчеты
Рейтинг: 853
Оценить сообщение!
|
То не анекдот, то правда. Якось давно у Ворохті я побачив маленького хлопчика з величезними лижами, який щойно виконав дуже далекий стрибок. Питаю у нього, чи не страшно йому стрибати? А він мені відповідає: "А чого має бути страшно? То ж сніг, а не каміння!"
|
|
|
DimaPetroFF
Завсегдатай
(#2613)
Київ
Рейтинг: 572
Оценить сообщение!
|
У последней остановки метро ждёт автобуса инженер, который допоздна делал халтуру на работе. Полдвенадцатого ночи. Автобуса нет. Он весь задубел... И тут возле него останавливается шикарный ЛЕКСУС, опускается окно и тёлка типа "порномодель" говорит: садитесь, я вас подвезу. Он отнекивается, мол денег нету... Она: да какие деньги! Вы ж на бирюлевский автобус тут стоите... А как они ходят?! Садитесь, я так вас подвезу, а то замёрзнете... Он сел назад. Поехали. Тепло. Класс. И тут она спрашивает: - Ничего, если мы за подружкой моей заедем? Я с ней раньше договаривалась. Но это по пути... Пара минут... Он говорит: - Конечно... Хозяин-барин. Какие вопросы... Заехали. Выходит девушка такого же калибра, как и первая. Плюхается на сиденье и говорит: - Мань, я похавать не успела. Давай причалим к магазинчику хавки купим... Причалили... Та зашла... Выходит. У неё 2 бутылки французского шампанского по штуке баксов, сувенирное (на полкило) ведёрочко чёрной икры, французские батоны, ещё что-то в фирменных коробочках... Едут... Высаживают мужика... И тут та, что со жратвой говорит: - Мань, а что мы тут в машине крошить будем? А та, что за рулём - мужику: - Вы не против, если мы на пять минут к вам зайдём, перекусим и дальше поедем? Он извиняется, что мол, холостяцкий беспорядок, они: "Ничего... Мы ненадолго..." Поднялись к нему. Выпили эти две бутылки. Закусили... И трахались втроём до утра. А через какое-то время эти тёлки прохаживаются в Доме кино по какой-то тусовке. И одна говорит: - Как всё это меня достало! Эти престарелые плейбои, этот Михалков со своими проститутками, этот Гусман старый пердун, эти все заслуженные Пидоры России... Блин, смотреть уже на них не могу". А вторая: - Слушай, давай плюнем на это всё и поедем к Коле в Бирюлево! Первая: - Да-а... К Коле в Бирюлево... Думаешь, он нас вспомнит?
|
|
|
Natiks
Завсегдатай
(#2674)
Киев
Отчеты
Рейтинг: 1124
Оценки сообщения: ![Оценка -3, голосов: 0 Оценка -3, голосов: 0](https://www.skier.com.ua/skf/m3.gif) ![Оценка -2, голосов: 0 Оценка -2, голосов: 0](https://www.skier.com.ua/skf/m2.gif) ![Оценка -1, голосов: 0 Оценка -1, голосов: 0](https://www.skier.com.ua/skf/m1.gif) ![Оценка +1, голосов: 1 Оценка +1, голосов: 1](https://www.skier.com.ua/skf/p1.gif) ![Оценка +2, голосов: 0 Оценка +2, голосов: 0](https://www.skier.com.ua/skf/p2.gif)
|
Рассказ позаимствован с сайта http://forum.nba.ru/ Женщине нельзя кататься на лыжах. И на борде нельзя. Женщин нужно вообще не пускать на склоны. Вывесить табличку перед подъемником «женщинам входа нет» и поставить парочку амбалов с рентгеновскими очками на пуленепробиваемых физиономиях, чтобы отсматривали злостных нарушителей, пытающихся протащить женщину на гору в рюкзаке, чехле для снаряги или во фляжке для коньяка. Женщина и лыжи это не просто катастрофа. Это катастрофа вселенского масштаба. Апокалипсис. Полная задница. Они бывают разные, но четко можно проследить три разных типа. Первый – это запуганная рассказами о «страшных лавинах, сломанных черепах» нервная пляжница, которая всю свою сознательную и неосознанную жизнь грелась на теплом песочке и плескалась в прибрежных водах теплых морей. Она боится подъемников, темных сосен, упершейся в бок чужой лыжной палки. Она ни за что на свете не встанет «на эти ужасные скользкие штуки». Ее нужно держать за ручку, снимать на руках с креселки, грудью прикрывать от лыжников и бордеров. После 3 литров выпитого глинтвейна, в глубоком анабиозе, ее все-таки ставят на лыжи, держа с двух сторон и подпирая сзади. Но она все равно умудряется упасть лицом вперед, сломать себе руку, не забывая при этом стрелять глазами по сторонам и падать в обморок при виде «интересных типов». Пляжница привозит домой гипс, фото с зажмуренными глазами на фоне серой стены и мужа, того самого «интересного типа», который с этой минуты может поставить на горах крест. Так теряются великие герои склонов, прижатые к мягкому креслу нежной забинтованной ручкой. Второй тип – веселая хохотушка, радостно вскрикивающая при виде каждого знакомого лица. Она бодро барахтается в снегу, лихо пьет коньяк и даже сама таскает свое снаряжение. Но кататься сама она не может. Неизвестно почему. Ей нужно, чтобы вы всегда были рядом, и чем больше вас будет, тем лучше. Каждый спуск продолжается по нескольку часов, потому что упав в очередной раз она долго и весело смеется, потом пьет ваш коньяк, потом что-то возбужденно рассказывает. На очередном бугре она падает, и все начинается сначала. Все попытки сбежать от нее оборачиваются полным провалом. Она находит вас в кафе, на креселке, на трассе, под наддувом, в лавине, которую вы сорвали в надежде скрыться. Катуха превращается в пытку, вы мрачнеете, подумываете о нехороших вещах, а она хохочет. Хохочет, черт бы ее побрал! Но это все мелочи. Есть женщины и похуже. Причем вы могли считать их милыми, любящими, нежными, женами, матерями, подругами. Вы глубоко заблуждались! Они увидели лыжи, вдохнули адреналин белого холодного порошка, и в их головах сгорел синим пламенем важный предохранитель. И они тут же забыли все. Борщ, глаженые мужские рубашки, важное совещание в понедельник, день рождения близкой подруги. В их глазах теперь горит сумасшедший огонек гор. Когда они пролетают мимо, обдавая тяжелой снежной волной из-под канта, вы с завистью провожаете их взглядом. И с этой минуты они перестают быть женщинами. Они теперь лыжники и бордеры. Товарищи. Братья. В первом случае теряется свобода. Во втором кайф. В третьем ЖЕНЩИНА. Оно вам надо?
|
|
|
GeoVic
Завсегдатай
(#3995)
Kiev
Отчеты
Рейтинг: 853
Оценить сообщение!
|
Мы тут пару иероглифов накропали... З днем Захисників Батьківщини!!![ 26 Мар 2007: Сообщение исправлено: GeoVic ]
|
|
|
|
Все время: Киевское время
|
|
|