|
Анализ рейтинга сообщения
|
|
Автор:
|
Alex_K
|
|
Сообщение:
|
Списали штурмана с летной работы. Поехал к жене на родину, в деревню. Жена просит председателя колхоза взять мужа на работу, председатель и спрашивает штурмана: - Что делать умеешь? - Карты читаю, трассы прокладываю, считаю хорошо. - Карты у нас только игральные, трасса одна до райцентра, а вот счетовод нужен. Видишь стадо коров в поле, сосчитай. Штурман посмотрел на стадо, достал НЛ-10, пошуровал и говорит: - 54. Проверили, все верно. - А вон на горизонте большое стадо коров, сколько? Штурман глянул на стадо, взял НЛ-10, пошуровал и говорит: - 327. Проверили, опять все верно. Закусило колхозников, согнали всех своих коров, считай, говорят. Штурман взглянул, взял НЛ-10, пошуровал туды-сюды и говорит: - 1243. Два дня перепроверяли, сбивались три раза, но оказалось все правильно. Председатель: - Беру тебя на работу, но расскажи, как это у тебя получается? - Да ничего сложного, считаю количество сосков, делю на четыре и беру поправку на яйца. ----------------------------------------- - Ну зачем ты приехал? Зачем? Чтобы я в очередной раз убедилась, что была дурой, когда выбрала не тебя... зачем ты приехал на этой роскошной машине, весь наглаженный, зачем этот букет роз, шампанское - довести меня хочешь, да? - Нет, вы@бать... ----------------------------------------- Едут два голубых в общем вагоне поезда. Наступила ночь. Все пассажиры прикорнули на своих креслах. Один голубой (П) говорит второму (В). П: -Слыш, я очень хочу. Давай я тебя поимею. В: -Да ты что. Кругом народ. Кто увидит - опозорят. П: -Да не периживай все спят. Никто не увидит. В: -А вдруг не спят. П: -А ты чего нибудь спроси такое непрехотливое. В: (вполголоса) -Ниукого кока-колы попить нету? В вагоне тишина...... П: -Вот видишь все спят....типа давай уже.... Ну и поимел второго как следует. Утром люди в вагоне просыпаются, смотрят дедуля лежит почти посиневший. Доктор нашелся. Кое как деда откачали, спрашивают: -Что случилось то? Дед (Д): - Да ночью сердечко прихватило. Врач:-Чего ж ты ни у кого волидолу то не попросил? Д: -Да вы что!!!! Тут один кока-колы попросил, видели б вы, что с ним сделали!!! ---------------------------------------- Встречаются два приятеля, один - другому: - Здорово, что-то тебя давно видно не было. Ты где пропадал? - Я в больнице лежал. Нервы лечил. - Что? - НЕРВЫ, Б%#ДЬ!!! -------------------------------------- Ватсон долго боролся с привычкой Холмса курить. И наконец придумал способ: решил засунуть трубку своего друга к себе в задницу и провернуть её там несколько раз , что бы испортить вкус. Исполнил эту операцию один раз, когда Холмс отсутствовал. Холмс вернулся домой, закурил, но ничего не произошло. Ватсон проделал всё то же самое ещё раз, но Холмс опять ничего не заметил. .....Прошел месяц, но Холмс так и продолжал курить, а вот Ватсон без трубки уже не мог. ---------------------------------------- - О, Женя привет, сгоняй за пивом! - Что?! Это олигархическое проявление тирании социума! Прекратите меня эксплуатировать! Все, это фиаско! Я коллапсирую как личность! - Так, отставить пиво!!! Женя, отсыпь немного. ---------------------------------------- - Жениться хочу! - Так женись, кто тебе не даёт?! - Никто! --------------------------------------- Девушка делает мужику минет. Он кончает. Сперма попадает ей в глаз. Она вытирается и кричит: - А-ааа! Тушь! Тушь! Мужик, удивлённо: - Пум! Ту-ту-ту-руруру! Туруруру! Пум-пум! Пум-пум-пум! --------------------------------------------------- Молоденькая миленькая девушка заходит в аптеку и спрашивает у продавца: - У вас имеются в продаже очень большие презервативы? - Естественно! А вы хотите купить? - Нет, а вы не возражаете, если я подожду здесь пока кто-нибудь не купит? ---------------------------------------------------------------------------------------------- Приходит молодая девушка к лесорубам -Мужики, а сколько будет стоить дуб срубить ? - Дуб... ну тыщу... -А если березу ? -Березу.... ну пятьсот.... -А если сосну ? -А если соснешь, мы тебе весь лес нах...й перерубим! -------------------------------------------- Name? - Abu Dalah Sarafi. - Sex? - Four times a week. - No, no, no... male or female? - Male, female... sometimes camel.
|
|
