|
|
Автор
|
Тема: Анекдоты
|
|
TanyaG
Завсегдатай
(#6434)
Kiev
Рейтинг: 193
Оценки сообщения:
|
- Это вы вчера спасли мальчика на озере? - Да, я.. - А шапочка где !?! Вы хотите любоваться загадочной улыбкой Моны Лизы, не посещая Лувр? Спросите у жены, куда она дела вашу зарплату...
|
|
KonstantinS
Завсегдатай
(#1712)
Киев
Рейтинг: 364
Оценки сообщения:
|
- А я жене на прошлое 8 марта цветик-семицветик подарил. - И что? - Едим что хотим и не толстеем, уже год без больничных. - Ух ты. А еще? - Я зарабатываю кучу бабок. - Сколько? - Не знаю. Жена финансами распоряжается. - Во как, а еще? - Бросил пить, курить, ругаться. - Здорово, а... - Люблю возиться на кухне. Приготовить там, посуду помыть, порядочек навести... - Ой! - И каждый день в шесть вечера меня неведомой силой переносит домой. - И из бильярдной? - С любого места. Теперь я ненавижу футбол и хоккей, рыбалку и охоту, зато обожаю фигурное катание, сериалы и передачи про любовь. Так вот. А вы говорите... - Погоди-ка, а как же седьмой лепесток. Их же там семь было? - Да ладно, мужики, мы же не дети, не будем этим меряться. Все равно у вас шансов нет.
|
|
Natalka
Завсегдатай
(#233)
Отчеты
Рейтинг: 418
Оценить сообщение!
|
Встречаются 3 подруги в канун 8го Марта: Одна замужем уже как лет десять - другая любовница - третья обручена. Обсудили своих мужчин, поговорили о рутинной жизни и решили поэкспериментировать: встретить своих любимых 8-го Марта в латексном черном белье, сексуальных чулках с поясом, высоких каблуки и кожаное маске... Проходит неделя. Они опять встречаются. "Невеста" рассказывает: "Он пришел домой, я встретила его в чулках, в латексном белье, в маске и на высоких каблуках - он набросился на меня, сказал что я любовь его жизни и мы занимались сексом всю ночь" Любовница рассказывает: "я пришла к нему в офис, закрыла дверь, распахнула плащ... а там латексное белье, чулки маска, каблуки - он ничего не сказал но мы 5 часов без перерыва занимались сексом"
Замужняя... смущенно говорит ..: "муж пришел с работы, я открыла дверь в кожаном латексном белье, сексуальных чулках и маске - он посмотрел и спросил..... - Чё на ужин, Бэтмен?
|
|
|
|
Osja
Завсегдатай
(#464)
Зима
Отчеты
Рейтинг: 4285
Оценить сообщение!
|
Цитата: Оригинал отправлен WarGo:Уровень катанияпример определения уровня катания
Небольшой коммент от просмотра в динамике диаграммы, которая имеет место быть в вышеозначенном тесте определения уровня подготовки... Скиеряне начали ее массово заполнять В течение последних 10 минут - полтора десятка новых экспертов (Каюсь, грешен, тоже тыцнул на "десятку")
|
|
SKIER
Модератор
(#14)
Киев
Отчеты
|
- это все я. небольшой фокус. Нажимаете на эту ссылку столько раз, сколько экспертов нужно добавить Только что было 1705. Повысим уровень нашего катания!
|
|
Dada
Завсегдатай
(#6086)
Київ
Рейтинг: 138
Оценки сообщения:
|
История рассказана приятелем и пишу от его лица: Лет десять назад, когда я только женился, молодой жене подарили кофточку из ангорской шерсти. В общественном транспорте на нее (кофту) попала капля масла. Жена и замачивала, и стирала пятно все равно не сходило до конца. Она ко мне - Что делать? А у меня был друг — ходячая энциклопедия, который говорит - «Надо бензинчиком!» Я приношу домой флакончик авиационного бензина — помогло, но не до конца. Звоню другу, он в ответ: «Дык замочить надо!». Приношу трехлитровую банку с бензином… На следующий день прихожу с работы — жена счастливая, кофточка как новенькая. Ессно вкусный ужин и боевые сто грамм. После ужина беру свежие газетки, сигаретку и на толчок. Закуриваю, бросаю спичку в унитаз — бабах! Прихожу в себя: Стою буквой «Г», выбив башкой дверь туалета, сигарета размазана по морде, штаны спущены, задница черная… Сказал господу — Спасибо, что жена успела пару раз смыть бензин…
|
|
Dada
Завсегдатай
(#6086)
Київ
Рейтинг: 138
Оценить сообщение!
|
- Что могло бы Вас сподвигнуть расстрелять обитателей собственного офиса? - Наличие огнестрельного оружия в офисе
|
|
Dada
Завсегдатай
(#6086)
Київ
Рейтинг: 138
Оценить сообщение!
|
Случилось это в мою бытность студентом первого курса. На первом занятии по физкультуре тренер построил нас, волейбольную группу, в ряд, и спросил: "Какой курс?" Первый человек в строю крикнул: "Первый!" Сосед посмотрел на него и неуверенно сказал: "Второй." Следующий посмотрел на них и сказал: "Первый." И пошло по цепочке: "первый - второй - первый - второй". Тренер молча следил взглядом, глядя на нас как на дебилов. Идиотизм ситуации усугублялся тем, что каждый, в том числе и я, смутно осознавал, что происходит что-то не то, но тем не менее, как только очередь доходила до него, бойко выкрикивал свой номер. Когда очередь дошла до конца, самый последний студент в строю, напрягши память и вспомнив школьные уроки физкультуры, сделал шаг вперед с возгласом "Расчет окончен!" Тренер еще немного молча поглядел на нас и сказал: "Вообще-то я спросил, какой курс. Впрочем, тут и без слов понятно..."
|
|
Osja
Завсегдатай
(#464)
Зима
Отчеты
Рейтинг: 4285
Оценить сообщение!
|
Париж. Елисейские поля. На светофоре останавливаются 6-литровый мерс, 607 пыжик и велосипед. Водители увидели друг друга, удивление сразу же сменилось бурной радостью. Припарковались. Кинулись друг другу в обьятия: -Боже ж мой, - Сёма, Ицык, Хаим, сколько лет, сколько зим... А помниш Одессу, а помниш наш двор.. - А тётю Песю, А управдома Исэра Пинховича... - Вот это встреча! В ПАРИЖЕ!!! Нет так расходится нельзя, знаю тут один уютный ресторанчик, пошли посидим, пообедаем. наших вспомним. Тут водитель велосипеда Семён замялся: — Ой ви знаете, это таки Елисейские поля, боюсь здешний ресторанчик будет мне не по карману! — Семён, ну что за условности между нами, ну не будешь кушать...
Есть у меня одна знакомая... кроме всег прочего, как и у всех нас, смертных, у нее есть имя и фамилия... короче, сюжет прост ... вчера едем бухать, очередной "первый день весны" отмечался, и тут она уже слегка навеселе, решила позвонить -- кому бы вы думали? -- ну, конечно, маме!!! звонит: - Мама? Здравствуй! Это Лена Светлова!
|
|
Krava
Завсегдатай
(#6078)
Kiev
Рейтинг: 129
Оценить сообщение!
|
Закрытый чат Верховной Рады 16:25 Сообщение: в чат вошел Гарант. Гарант: Друзі! Где можно скачать новый газовый договор? Киньте ссылку. JL: Лови. Гарант: Почитал договор: аффтар жжет. JL: Спасибо. JL: Кстати, предлагаю всем завтра собраться в реале. Адрес: Банковая, 1-а. Кто не придет, выгоню из блока. Инопланетянин: Я приду. Убийца инопланетян: придешь – получишь! Министр культуры: Убийца инопланетян – красавчег, полный ППЦ, бу-га-га! Сообщение: в чат вошел Профессор. Профессор: Привет всем! Гарант: Здорово! Где пропадал? Профессор: У нас в Донецке инет не тянет. Запарил этот провайдер. Провайдер: Следите за сообщениями в чате. Профессор: заткнись. Провайдер: Хорошо Гарант: Ладно, всем пока, много работы. Все: Пока! JL: Наконец-то ушел! Так что там насчет четверга? Инопланетянин: Я приду. Убийца инопланетян: придешь – получишь! Гарант: Все, я поработал, еще раз здрасте. Сообщение: В чат вошел Пенсионер. Пенсионер: Всем привет! Все: Привет, Данилыч! Пенсионер: Как вы тут без меня? Все: Супер! Профессор: Так себе. Пенсионер: JL, слушай: я пенсию в банке на карточку получаю, а они только по 200 грн в день дают. JL: И что? Пенсионер: Я за месяц всю забрать не успеваю. Гарант: А ты в Надра банк положи, те вообще не выдают, гы-гы, Сообщение: В чат вошел Владыка. Владыка: Всем привет! Все: Здрасте, Ренат Леонидыч! Пенсионер: Привет, Владыка! Как вчера Шахтер сыграл? Сообщение: Владыка вышел из чата. Инопланетянин: У кого есть слова песни « Любимая моя »? JL: А кто поет? Инопланетянин: Я. Убийца инопланетян: Споешь – получишь! Сообщение: В чат зашел Колядун. Все: Привет, Зварыч! Ты в четверг будешь? Колядун: Нет, в четверг не могу. Все: А когда сможешь? Колядун: Говорят, лет через пять. Сообщение: В чат зашел ОМОН, вывел Колядуна. Сообщение: В чат вошел Гарант.ru. Гарант.ru: Всем привет из России! Все: Привет, Медвед! Профессор: Преве-е-е-д! с цветочком. Гарант.ru: Что там насчет долгов за газ? Сообщение: Гарант, Профессор, JL вышли из чата. (Через 10 минут) Гарант.ru: Э-эй, так что насчет газа? Есть кто живой? Инопланетянин: Я есть. Гарант.ру: А вы кто? Инопланетянин: Как вам объяснить… Столица Украины – это Киев А в Киеве… (Гарант.ру вышел из чата) У меня такая должность… Что я как бы главный… (Провайдер вышел из чата) И моя молодая команда… (Чат отключен) Делает что-то важное
|
|
|
Mustafa
Завсегдатай
(#1560)
Terra
Отчеты
Рейтинг: 2397
Оценить сообщение!
|
Аварии редко вызывают улыбки.Тем более довольные.Но это наверное,как раз такой случай.
|
|
|
Yurg1
Завсегдатай
(#5413)
Киев
Отчеты
Рейтинг: 1252
Оценить сообщение!
|
Подвыпивший усталый байкер выходит из бара. Тут на него налетает шпана, валят на землю, держат за руки за ноги, вливают в глотку бутылку водки, и с криком: "Ура, мы пили с байкером!!!" разбегаются. Он встает, отряхивается задумчиво: любят, сволочи...
|
|
vikovit
Завсегдатай
(#6202)
Киев
Отчеты
Рейтинг: 254
Оценить сообщение!
|
Кризис глазами оптимиста Стадия 1: Кризис - это у них кризис. Стадия 2: Ну, есть отдельные явления, но лично нас особо не касается. Стадия 3: Ну, рост просто замедлился - но все же он есть… Стадия 4: Ну, отскочили на уровень 2005 года - но и тогда же не голодали… Стадия 5: Сделали глубокий нырок - значит, так же быстро вынырнем. Стадия 6: Ну, нырок затянулся немного - надо отдышаться, и тогда вперед… Стадия 7: Но другие-то в эту ерунду еще раньше погрузились! Стадия 8: Статистика говорит, что вот еще квартал, и еще чуть-чуть, и кризисы кончаются… Стадия 9: Не каждому суждено воочию увидеть Великую Депрессию! Стадия 10: А чё, все нормально, мы уже привыкли к этому… - Пап, ты когда больше денег потерял - во время кризиса 1998 года, или во время кризиса 2008 года? - В 2006 году, сынок, во время развода с твоей мамой!!! Кстати, тогда я еще не понимал, почему это называется РАЗВОДОМ Илья Муромец: - Змей Горыныч, чего это ты теперь с одной головой летаешь? - Кризис, блин! Три башки не прокормить!
|
|
vikovit
Завсегдатай
(#6202)
Киев
Отчеты
Рейтинг: 254
Оценить сообщение!
|
Любимые фразы блондинок за рулём “Пешеход столкнyлся со мной и пpопал под машиной.”
“Мне пpишлось сбить пешехода, чтобы не вpезаться в бампеp стоящей впеpеди автомашины.”
“Я yвидела, как медлительный пожилой мyжчина с гpyстным лицом слетал с капота моего автомобиля.”
“Капот никак не подцепляется ногтем.”
“Скажите, где можно купить права? У меня есть, но все спрашивают, где я их купила, так чтобы знать? Куда посылать тех, кто спрашивает? Мне-то подарили!”
“Муж говорит, что женские трусики в бардачке ему нужны, чтобы протирать головки цилилиндров. Скажите, а мне тоже надо в бардачке иметь женские трусики или подойдут мужские трусы?”
“За рулем уже 2 года, а еще ни разу не испытала удовольствия от вождения. Подскажите!”
“Кто-нибудь знает, как заглушить двигатель? Срочно!!!”
“Хочу купить праворульную машину, чтоб руль не мешал.”
“Где скачать мелодии для бибикалки?”
“Вчера весь день ездила с открытым капотом, и ни одна зараза не подсказала!” Разговор двух блондинок: - Катя, а ты знаешь почему рыбы молчат? - ??? - А ты засунь голову в аквариум и попробуй что-нибудь сказать! В больницу привозят блондинку, у которой указательный палец весь в крови. Она объясняет - это потому, что она хотела покончить жизнь самоубийством и в себя стреляла. - Это как, в палец? - Идиоты! Конечно, не в палец. Я сначала хотела стрелять в грудь. - Ну? - Но у меня грудь такая красивая. Не хотела портить. Решила в рот стрелять. - И что? - Но у меня же такие зубы - жемчуг. Сунула дуло в ухо. - А потом? - А потом подумала - будет выстрел, шум. А ведь лучше умереть в тишине. И другое ухо пальцем заткнула.
|
|
TanyaG
Завсегдатай
(#6434)
Kiev
Рейтинг: 193
Оценить сообщение!
|
Примета: Если Вы хотите, чтобы у Вас все было хорошо, положите на ночь под подушку плитку шоколада. Наутро у Вас все будет в шоколаде!
|
|
|
|
|
|
Yurg1
Завсегдатай
(#5413)
Киев
Отчеты
Рейтинг: 1252
Оценить сообщение!
|
Идет урок в начальных классах. Учительница спрашивает:
- Дети, расскажите, как вы живете во время кризиса, как экономите?
Олечка:
- Мы не едим мяса .. Уже полгода ..
Васечка:
- Мы чистим зубы только раз в день.
А Вовочка:
- А мы мамку выгнали ..
- Ты что, Вова, как же это?!
- Да мы посовещались с папкой - я уже давно сиську не сосу .. А у папы не стоит .. А для соседа ее кормить - извините ..
|
|
|
Volchica
Заблокирован
(#6110)
|
Может есть и боян....но все таки Hа соревнованиях по лыжному спорту среди женщин победу отвоевывает наша Раиса Иванова. К ней подскакивает на финише наш комментатор и радостно щебечет в микрофон: - Рая, я вас поздравляю! Такая победа, такой красивый финиш! Как вы этого добились? Рая, басом: - Hу как... Я много тренировалась... А тут перед самым стартом мне из Сыктывкара пришло радостное известие: у меня там родился сын! ___________________________________________________ - В продажу поступила новая, очень эффективная мазь для лыж. Сделана она на основе скипидара, причем намазывается не на лыжи... ___________________________________________________ На даче у известного спортсмена собрались друзья, родственники, журналисты, празднуют очередную победу. Хозяин говорит: - Задолбали уже все эти сплетни про допинги, гормоны. Стоит только победить - сразу вой… В этот момент в комнату входит мать чемпиона, в руках несет трехкилограммовый помидор: - Сынок, ну я ж просила тебя не пИсать в огороде! ___________________________________________________ Тренер подходит к спортсмену-лыжнику: - Как ты относишься к допингу и алкоголю? - Прежде чем отвечать, я хотел бы знать, это вопрос или предложение? ___________________________________________________ Горники и альпинисты, как и другие туристы, делятся на четыре группы: 1. Спортсмены - Их характеризует высокомерие и жлобство. 2. Инструктора - Цинизм и пофигизм. 3. Турики - Безалаберность и лень. 4. Чайники - Идиотская восторженность. ___________________________________________________Приходит мужик весь такой грязный и обросший в магазин и говорит:"Дайте мне веревку и мыло". Продавщица спрашивает:"Что вешаться собрался?" "Да нет,щас помоюсь и в горы"
|
|
vikovit
Завсегдатай
(#6202)
Киев
Отчеты
Рейтинг: 254
Оценки сообщения:
|
В школе сноуборда тренер объясняет новичкам: - Чтобы определить, глубокая ли впереди яма , нужно крикнуть. Чем быстрее отзовется эхо, тем меньше яма . Едет турист по горе, крикнул: "Пошел на хрен!!!" Нет эха. Ну, думает, впереди чисто. Спускается он, а тут - яма . Падает и орет: - Спасите-е-е!!! Вдруг, эхо в ответ: - Поше-е-ел на-а-а хр-р-рен!!! - Курс обучения горнолыжника состоит из трех частей, - сообщает инструктор, - научиться пристегивать лыжи, научиться спускаться с горы и, наконец, научиться ходить на костылях. Лыжник, съезжая с горы, упал и вывихнул себе колено. Вокруг него сразу же столпились другие спортсмены. - Не переживайте, - утешает его, - мы доставим вас в ближайшим поселок, там есть отличный врач, он вам поможет. - Ох, спасибо за утешение. Только тот врач - это я. Горнолыжник остановился на крутом спуске и спрашивает проходящего мимо местного жителя: - Это правда, что спуск очень опасный? Тот отвечает: - Да нет, не так это. Все разбиваются только внизу
|
|
|
Все время: Киевское время
|
|
|