|
Анализ рейтинга сообщения
|
|
Автор:
|
Schummi1
|
|
Сообщение:
|
Чтобы узнать, посолен ли борщ- достаточно опустить в него два электрода, и пустить по ним ток (если появится запах хлора - значит, борщ уже посолен) Вегетарианский суп будет питательней, если в него положить немного говядины. Если вы боитесь поправиться, выпейте перед едой 50 грамм коньяка. Коньяк притупляет чувство страха. Если ваш четвероногий любимец слегка пожевал ваши новые туфли, то в качестве воспитательной меры заставьте его съесть их до конца. Туфли-то все равно выбрасывать, а вот педагогический эффект трудно описать в нескольких словах!! Если ваш муж пришел домой пьяный, в грязном плаще - замочите его. Если ваши дети выросли, манную кашу можно приготовить им на пиве. Чтобы отличить настоящие швейцарские часы от поддельных, бросьте их со всей силы на бетонный пол салона-магазина. Если часы настоящие, продавец должен тут же умереть от разрыва сердца. Если ваш сосед внезапно купил ружье, вам лучше завязать с музыкой. Не хватайтесь мокрыми руками за оголённые провода - они могут заржаветь. Если вам захотелось круто изменить свою жизнь, подойдите к остановившемуся на перекрестке "Mercedes-600" и со всей силы ударьте обломком кирпича по ветровому стеклу. Чтобы нож не ржавел, его нужно хранить в большом куске сала (украинская мудрость). Всего десять грамм конопли в зубную пасту - и ваши дети начинают чистить зубы не два, а три, четыре и даже пять раз в день! Если вас достают соседи громкой музыкой до трех ночи - перезвоните им в пять, и расскажите как вам понравилось... Ничто так не снимает сонливость, как чашечка крепкого, сладкого, горячего кофе, выплеснутая на живот. Если вам очень мешают своим шумом и топаньем соседи сверху, то позвоните в милицию и скажите, что у них заложена бомба. Скоро там все стихнет. Если парашют не раскрылся, постарайтесь насладиться прелестью полета. Другой такой возможности не представится! Mуж с женой смотрят фильм ужасов. На экране появляется ведьма. Жена: - Ой, мама! Муж: - Узнала, да? - Я теперь наркоман! - Почему? - С бабушками у подъезда не поздоровался Харьковский Университет Ядерной Кибернетики - сокращённо... даже читать неприлично... Забегает в автобус маньяк и орет: - Сейчас всех изнасилую! девушка: -Ну хоть пожилых не трогайте. бабуля: - Сказал всех, значит всех! Хочу работать...в опере...пришла... поорала...и всё...пошла домой... Как приятно - ранним субботним утром - дать ребенку гремящую игрушку, и со словами "покажи папе" направить его в сторону спальни... - Ты ничего не хочешь мне сказать? - Я тебя тааак ЛЮБЛЮ!!! Уверен, мы будем жить вместе долго и счастливо! - Больше ничего? - Любимая, убери пожалуйста пистолет от моей головы... Вожатого лагеря спрашивают: - Что вы будете делать если ребенок застрянет головой в ограде? - Ну, сначала поржу. - А потом? - Позову весь лагерь, пусть тоже поржут. - Почему ты ходишь по квартире в одних трусах? - В двух жарко. - Вот скажи честно, что ты ко мне испытываешь? - Терпение...громадное терпение. Учили с дочкой скороговорку из учебника: ах, у ели, ах, у ели, ах, у ели злые волки разбросали все иголки... попробуй ребёнку объяснить почему папа ржёт! - Ты меня любишь? - Угу. - Тогда давай поженимся! - Нельзя, нельзя, нельзя так резко менять тему разговора!!! Дааа... хорошо вчера погуляли! Теперь хочется начать новую жизнь... в новом городе... под новым именем... - Саша, я давно хотела сказать тебе... Я люблю тебя! - Я Денис. - Не придирайся. Какие три слова чаще всего встречаются в надписях по всему миру? - I love you... - Я вас умоляю, эти три слова <> Ну и что, что грудь первого размера? Зато ноги 43-го! - Всё, больше не пью... вообще! - А что так? - Я в пятницу вернулась с работы... устала как собака. Решила остаться дома: приняла душ, выпила целую бутылку коньяку и нырнула под одеяло... - Ну и что? - Меня потом в трёх ресторанах видели... в том одеяле. Главный орган у человека - это зад. Во всём принимает участие - в лечении,учении, воспитании, принятии решений и поиске приключений. Каждый день я хожу в магазин и покупаю водку. Доктор, скажите... я шопоголик? У меня муж такой романтичный! Я вчера на капоте сердечко нацарапала, так он аж заплакал.. - Если я позвоню тебе после 12-ти - не бери трубку! Это никакая не я, или я- но никакая! - Есть что-нибудь выпить? - Вода. - А покрепче? - Лёд.
|
|
