![](/design/1/pixel.gif)
|
|
Автор
|
Тема: Анекдоты
|
|
Alex_K
Завсегдатай
(#705)
Хмельницкий
Рейтинг: 1084
Оценить сообщение!
|
Вчера. Сын: Мама, полежи со мной, я тебе сказку расскажу. Я: Давай. Сын: Жил-был щенок. И был он ничей. И жил он в коробке, и кушал на помойке. И все проходили мимо него. И был он красивый, а никому не нужен. Потом пошёл дождь. И его заметили и забрали к себе. Почти заснул. Я (любопытно же): А почему забрали? Сын (сонно): Ну, дождь же прошёл... Стал чистый, красивый. Я: Хм, а мораль есть? Сын (ворчливо, раз спать не даю): Да. Мыться надо чаще и тебя заберут!
|
|
|
Alex_K
Завсегдатай
(#705)
Хмельницкий
Рейтинг: 1084
Оценки сообщения: ![Оценка -3, голосов: 0 Оценка -3, голосов: 0](https://www.skier.com.ua/skf/m3.gif) ![Оценка -2, голосов: 0 Оценка -2, голосов: 0](https://www.skier.com.ua/skf/m2.gif) ![Оценка -1, голосов: 0 Оценка -1, голосов: 0](https://www.skier.com.ua/skf/m1.gif) ![Оценка +1, голосов: 0 Оценка +1, голосов: 0](https://www.skier.com.ua/skf/p1.gif) ![Оценка +2, голосов: 0 Оценка +2, голосов: 0](https://www.skier.com.ua/skf/p2.gif)
|
У нас была двухкомнатная квартира, комнаты смежные. Как-то вечером легли все спать, дочка в одной комнате, мы в другой. Я уже почти уснул, вдруг слышу сквозь сон доча моя (3 года) громко так спрашивает: Пап, а пап, ты когда-нибудь с двумя женщинами спал? Прикиньте моё изумление. Растерялся немного. - Нет, говорю. А она, глубоко так вздохнув: - Ладно, иду.
|
|
|
|
|
|
|
|
vva
Завсегдатай
(#1522)
Киев
Отчеты
Рейтинг: 1174
Оценить сообщение!
|
Спасибо! - За что? - Да я всегда говорю "Спасибо" когда не знаю как послать на ..., но не обидеть. - Отличный способ! - Спасибо!
|
|
|
|
|
Softranger
Завсегдатай
(#16312)
Харьков
Отчеты
Рейтинг: 2354
Оценить сообщение!
|
Отчего Ленин чернильницы любил Ленин очень любил чернильницы. И вот почему. В ночь с 8 на 9 декабря 1895 года Ленин и значительная часть его соратников по петербургскому "Союзу борьбы за освобождение рабочего класса" были арестованы. Соратников посадили в общую камеру, а Ленина - в одиночку, чтоб он не влиял на них плохо своим авторитетом. А Ленин слыл крупным авторитетом. Даже бывалые воры в законе прекращали материться в его присутствии, памятуя о крутом нраве его братана. В тюрьме Ленин не прекращал своей революционной деятельности назло царизму. Свои нелегальные работы Ленин писал лимонным соком, коего ему давали в изобилии, а также молоком, налитым в маленькие чернильницы, искусно сделанные Ильичом из хлеба. Чтобы надзиратель не заметил этого, Ленин как только слышал щелканье дверной фортки, моментально, не жуя проглатывал свою чернильницу. "Сегодня съел шесть чернильниц", - писал Владимир Ильич со свойственным только одному ему юмором в одном из своих писем на волю. На воле листки с тайными записями прогревали над огнем или опускали в горячую воду, и бесцветные молочные строчки делались заметными. Кстати, один из охранников Никита Григорьевич Зябин в своих воспоминаниях, изданных в Париже, пишет: "Мы-то прекрасно знали о том, что заключенный Ульянов ест чернильницы. И вздругорядь, понарошку, в день раз по сто к нему заглядываем. Ужо-тка забавно было нам смотреть, как он глотает их не жуя. Они уж не лезут ему, а он все глотает. Бедовый был! А ночью мучился, сердечный. Пучило его ночью! Страшно слушать! Зато за 14 месяцев, что он у нас пробыл, он так крепко раздался от постоянного переедания, что штаны лопались" (Н.Г.Зябин. "Мои встречи с Лениным". Париж, 1924, изд."Суаль", с.248). В тюрьме Ленин начал работать над книгой "Развитие капитализма в России". А его "Очерки политической экономии начала XIX века", написанные в этот период, до сих пор не найдены, поскольку молоко, которым он их написал, было шибко разбавленным. Привычка есть чернильницы прочно укоренилась в революционном сознании вождя революционно-настроенных масс. Уже будучи в ссылке в Шушенском в 1897 году он продолжал лепить чернильницы и съедать их, заставляя следовать его примеру также своих подельников Г.М.Кржижановского и В.В.Старкова, которые проходили срочную ссылку неподалеку в селе Теснинское. Ленин был убежден, что лепка и съедание чернильниц дисциплинирует истинного революционера-марксиста-ленинца. В ссылке Ленин впервые попробовал при изготовлении чернильниц использовать другие материалы: творог, мясо, фрукты, сыр, яйца, глину, гипс, цемент, пробовал вырезать чернильницы из дерева, работал в граните. С каждым днем росло мастерство Ленина-чернильничника. Каждая новая чернильница была не похожа на предыдущую. Каждая была произведением искусств. Свои чернильницы он безрассудно и легкомысленно раздаривал местным жителям. За время ссылки он обеспечил чернильницами весь свой уезд и весь Минусинский округ Енисейской губернии. Слава о нем разнеслась далеко за пределы Сибири. Надо сказать, что режим ссылки был достаточно лояльным. За время ссылки Ленин с выставкой чернильниц побывал в Минусинске, Теснинском, Красноярске. Ленин любил вспоминать один забавный эпизод, связанный с чернильницами. В 1903 году, в Брюсселе, во время открытия II съезда РСДРП (17 июля) кто-то из делегатов дурачась крикнул: "Полиция!". Ленин по привычке схватил стоящую на столе чернильницу и не моргнув глазом заглотил ее. Чернильница та была настоящей. Ленин тогда заразительно смеялся. Съезд вынужден был прервать свою работу и перенести его в Лондон. Большую работу по изготовлению чернильниц проделал Ленин, находясь на отдыхе в Горках. Если это вообще можно было назвать отдыхом. Ленин работал не покладая рук, лепя чернильницы в огромном количестве. Чернильницы отправлялись вагонами в детские дома и германскому пролетариату. Некоторые из чернильниц Ленин украшал драгоценными каменьями: нефритом, алмазами, сапфирами, хризолитом, демантоидом, аквамарином, топазом, бериллом, хризопразом, альмандином, верзалином, сурлянином, цитрином, аметистом и др., превращая их в ценнейшие ювелирные изделия. Сегодня, к сожалению, ленинских чернильниц осталось мало. [ 31 Дек 2012: Сообщение исправлено: Softranger ]
|
|
el_mariachi
Завсегдатай
(#15640)
Киев
Рейтинг: 643
Оценить сообщение!
|
СилаЕхал сегодня в маршрутке с утра. Напротив сидела субтильная девица с облупленным носом и здоровенными очками. Лет 15-16-ти. И вдруг у нее зазвонил телефон. Звучал Имперский Марш.
|
|
|
|
vva
Завсегдатай
(#1522)
Киев
Отчеты
Рейтинг: 1174
Оценки сообщения: ![Оценка -3, голосов: 0 Оценка -3, голосов: 0](https://www.skier.com.ua/skf/m3.gif) ![Оценка -2, голосов: 0 Оценка -2, голосов: 0](https://www.skier.com.ua/skf/m2.gif) ![Оценка -1, голосов: 0 Оценка -1, голосов: 0](https://www.skier.com.ua/skf/m1.gif) ![Оценка +1, голосов: 0 Оценка +1, голосов: 0](https://www.skier.com.ua/skf/p1.gif) ![Оценка +2, голосов: 0 Оценка +2, голосов: 0](https://www.skier.com.ua/skf/p2.gif)
|
У унитазов скоро будет праздник,
Их новогодний тоже ждет сюрприз.
И, вместо надоевших голых задниц
Они увидят много новых лиц!
Всех поздравляю с Новым Годом!
|
|
|
Alex_K
Завсегдатай
(#705)
Хмельницкий
Рейтинг: 1084
Оценки сообщения: ![Оценка -3, голосов: 0 Оценка -3, голосов: 0](https://www.skier.com.ua/skf/m3.gif) ![Оценка -2, голосов: 0 Оценка -2, голосов: 0](https://www.skier.com.ua/skf/m2.gif) ![Оценка -1, голосов: 0 Оценка -1, голосов: 0](https://www.skier.com.ua/skf/m1.gif) ![Оценка +1, голосов: 0 Оценка +1, голосов: 0](https://www.skier.com.ua/skf/p1.gif) ![Оценка +2, голосов: 0 Оценка +2, голосов: 0](https://www.skier.com.ua/skf/p2.gif)
|
После каждого полета летчики компании Qantas заполняют специальный бланк, так называемый лист жалоб, в котором описывают неполадки, возникшие во время полета и требующие устранения. Инженеры читают лист жалоб и устраняют неполадки, после чего внизу листа пишут, какие меры были приняты, чтобы пилот мог об этом осведомиться перед следующим полетом. Ниже приведены несколько реально зарегистрированных жалоб от пилотов компании Qantas и соответствующих отчетов инженеров о принятых мерах. Cтоит отметить, что Qantas — это единственная авиакомпания среди многих, у которой не случилось еще ни одной авиакатастрофы. (П — проблема, описанная пилотом) (Р — решение, принятое инженерами) П: Основное внутреннее левое колесо почти требует замены. Р: Основное внутреннее левое колесо почти заменено. *** П: Пробный полет нормальный, за исключением слишком жесткой автоматической посадки. Р: В данной модели не предусмотрена система автоматической посадки. *** П: Что-то в кабине разболтано. Р: Что-то в кабине подтянуто. *** П: Автопилот в режиме поддержания высоты дает снижение 200 фунтов в минуту. Р: Невозможно воспроизвести проблему на земле. *** П: Я подозреваю, что в стекле образовалась трещина. Р: Я подозреваю, что ты прав. *** П: Показатели ДО слишком высокие. Р: Показатели ДО установлены на более правдоподобный уровень. *** П: Фрикционные колодки задевают ручки газа. Р: Именно для этого они там и установлены. *** П: Не работает радиолокационная система. Р: Радиолокационная система никогда не работает в положении OFF. *** П: Признаки износа в основном правом шасси. Р: Признаки устранены. *** П: Не хватает третьего двигателя. Р: Третий двигатель найден под правым крылом после непродолжительных поисков. *** П: Самолет странно ведет себя. Р: Самолет предупрежден, что нужно быть послушным, лететь нормально и не шалить. *** П: Ворчит радар. Р: Радар перепрограммирован на другие звуки. *** П: Мышь в кабине. Р: В кабину запущена кошка. *** П: Дохлые жуки на лобовом стекле. Р: Мы уже заказали свежих. *** П: В наушниках невероятные шумы! Р: Шумы доведены до более вероятных. *** П: Стук в кокпите, как будто человечек молоточком. Р: Молоточек у человечка отняли. *** П: Много мух в салоне. Р: Мухи пересчитаны — количество соответствует. *** П: Кокпит грязный — для свиней не годится! Р: Кокпит вымыт — для свиней годится. *** П: Hа приборной доске замечены три таракана. Р: Один убит, один ранен, одному удалось уйти.
|
|
|
|
Regulyar
Завсегдатай
(#9155)
Киев
Рейтинг: 138
Оценки сообщения: ![Оценка -3, голосов: 0 Оценка -3, голосов: 0](https://www.skier.com.ua/skf/m3.gif) ![Оценка -2, голосов: 0 Оценка -2, голосов: 0](https://www.skier.com.ua/skf/m2.gif) ![Оценка -1, голосов: 0 Оценка -1, голосов: 0](https://www.skier.com.ua/skf/m1.gif) ![Оценка +1, голосов: 0 Оценка +1, голосов: 0](https://www.skier.com.ua/skf/p1.gif) ![Оценка +2, голосов: 0 Оценка +2, голосов: 0](https://www.skier.com.ua/skf/p2.gif)
|
– Не смотри на фотографию, я там уродина. Ну, отдай! – Девушка, успокойтесь! Страховочку и техпаспорт, пожалуйста. — А почему Вы не замужем? — Понимаете, я хочу, чтобы он был особенный. Чтобы его интересовало не мое тело, или мои деньги, связи, а интересовала моя душа! — Вы понимаете, что хотите дьявола? Дорогая редакция! Ответьте мне, пожалуйста, Дед Мороз всё-таки есть или его нет? А то мама говорит, что есть, а жена смеётся.
|
|
|
|
|
Regulyar
Завсегдатай
(#9155)
Киев
Рейтинг: 138
Оценить сообщение!
|
По данным социологических исследований, лишь 25% организаций пользуются услугами креативных агентств для разработки сценария корпоративного Нового года. Остальные 75% продолжают доверять алкоголю. Почти после каждого корпоратива появляется две проблемы: 1. Мы разве фоткались? 2. Где та тварь у которой все фотки? - Чем отличается наш кот от европейского? - Тем, что наш кот на генетическом уровне понимает, что мяукать и просить еды утром 1-го января, не то, чтобы абсолютно бесполезно, но и опасно для жизни...
|
|
|
Все время: Киевское время
|
|
|